Решил заняться инвентаризацией, да и заодно рассказать тебе немного о себе, ведь недаром говорят на театре, что Короля играет его окружение!
     Я расскажу тебе о своих нынеиграющих, да и о тех, с кем давно уже не общаюсь. Порядок следования а никакого порядка, про кого вспомню, про того и напишу, лады?
     Итак:
     
     Первый. Назову его Воякой! А историю с ним+ Люди в бронежилетах! А что, вроде-бы ничего? А?
     
     Сосватал нас мой знакомый, Почтальон Печкин, о котором я тебе непременно расскажу позднее, потому что, тоже сыграл в моей жизни не последнюю роль.
     Представь себе коренастого, ладно сбитого, да таких на улице пруд - пруди, посмотришь на работника органов, и сразу представишь его себе.
     Да, он из этих! Раньше бы я шарахнулся, замахал бы ручками Не надо! Не надо! , но был в тот момент в расстроенных чуйствах , поэтому плюнул на все и сказал А, давай! Сначала мы пообщались. Слава Богу, пришел он на первую встречу без формы. Типичный вояка, не тупой, но работа уже его обтесывает. Мило так поговорили, рассказал мне несколько историй из своей ухарской училищной жизни! Кстати, ни разу не касались наших тем, да и в дальнейшем так ни разу мы и не беседовали с ним на эти темы! А потом отправились к ПП, который живет один, и бутылка водки с нехитрым закусоном обеспечивает достаточно чистое ложе любви. После того, как содержимое бутылки перекочевало в наши желудки и головы, ПП принялся за свое любимое занятие отгадывание кроссвордов, а мы с Воякой отправились на это ложе. Бурных объятий не было, срывания одежд и безумных поцелуев тоже!
     Я этого не люблю! . А что он любит? Ну, ладно. Раздеваемся как солдаты на скорость, каждый свою кучку складывает. Тело обалденное, мальчишечье, кожа нежная, бархатная и это не смотря на то, что скоро разменяет сороковник. Уже от одного прикосновения к этому телу я возбудился. Потом он обсосал мой восторгнувшийся орган и развернулся задом, приняв, на его взгляд самую удобную для проникновения позу. Вообщем: Делай Раз! Делай Два! , как на плацу. Дырочка была неразработанной, поэтому меня ждало фиаско! Я кончил, так и не войдя в нее. Однако его это удовлетворило. Кстати, потом, когда мои попытки увенчивались успехом, он кончал даже раньше меня, после этого слезал с органа, теряя какой-бы то ни было интерес ко мне, и тогда мне приходилось заканчивать работу вручную, что не очень и радовало. Встречаемся мы с ним раз в три-четыре месяца. В последний раз он даже подставил щечку для прощального поцелуя в первый раз, хотя мы встречаемся уже года два.
     Его бесконечные разговоры о том, сколько выпили, с кем подрались и т.п... Понимаешь, для дворового пацана о! он бы слушал открымши рот! А мне это уже как-то...
     В постели он не снимает бронежилета, в переносном смысле, разумеется! Может быть, его надо научить расслабляться, но я уже в учителя не гожусь! А потом это его Я этого не люблю! и Делай Раз! .
     В тот, последний раз, он мне признался, что кроме меня у него никого нет, может быть ждал ответного признания, а может, думал, что я его заценю вдвое больше, а может и просто так сказал? Сказал, что ценит мою интеллигентность, порядочность. Оценил как вещь на Привозе! Все мои положительные качества перебрал. Встречались мы в последний раз как раз на Рождество! Должны были прийти дети в гости, я страшно нервничал, а он, вдобавок еще и опоздал. Все получилось скомкано. Я все равно не успел - дети ушли не дождавшись.
     Когда я еще с ним встречусь?
     Наверное, как позвонит! А когда?
     
     Между первой и второй перерывчик небольшой! А ты знаешь сам, что вроде бы и миг прошел, а как-бы и жизнь пролетела?
     ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
     Итак, второй! Назову его Рыжим! А историю с ним - Мой первый почтовый роман .
     
     У меня на работе впервые поставили интернет и я вошел в него! Впервые! Тыкался слепым котенком, но свинья грязи не ищет .
     Наткнулся на первую доску объявлений. Была она какой-то местечковой, хотя и здорово оформленной, с откроовенными фотками, которые я тоже увидел впервые. Знакомства все были на фоне Черного моря, и к реальной моей жизни не имели ничего общего.
     Блуждая, наконец-то наткнулся на знакомства Гая.ру, и окончательно взмокнув от напряжения, обнаружил свой город. Тогдашняя доска мало чем отличалась от нынешней, разве что была более демократичной. На сегодняшнюю доску я бы не решился тогда вылезти, так как сначала нужно регистрироваться. А тогда я этого страшно боялся! Как ты догадываешься, разослал письма я адресов на пять. Еще и выбирал, кочевряжился! Ответил один! Причем, когда я читал его письмо, то так покраснел, что можно было смело от меня прикуривать! Что-то там было про мой х+, на котором тот бы с удовольствием попрыгал и тому подобное. Что и говорить! Два дня проходил, как в тумане. Ведь я на тот момент был практически мальчиком нецелованным . Единственное мое приключение в жизни, произошедшее более двух лет назад, даже и опытом было нельзя назвать. И я вступил в переписку. Наврал про себя с три короба, сочинил себе другую жизнь, взял псевдоним. Не скажу уже сейчас, сколько продолжалась эта переписка, но наконец он позвал меня на свидание! Но получилось так, что прочел я это приглашение только утром следующего дня!
     Как я рвал на себе волосы! Как извинялся! Рыжий меня успокоил, ответил, что бывают накладки, и что мы обязательно встретимся, так как он будет ежедневно приходить к этой станции метро. Кстати, место было выбрано и удачно, и неудачно одновременно. Во-первых, много народа, поэтому можно затеряться, во-вторых, сразу видно, кто ждет. Неделю я проходил каждый вечер на эту станцию и простоял там столбом. Сколько пачек сигарет я там выкурил! А он так и не пришел!
     До сих пор стараюсь обходить эту станцию стороной, будто она в чем-то виновата!
     Переписка наша стала какой-то вялой, с моей стороны доклады о стоянии на посту, с его какие-то отговорки. Потом, в конце концов, Рыжий что-то брякнул по поводу нашей несовместимости и переписка прекратилась.
     Но это не конец истории!
     Время лучший лекарь! И, видя, что его объявление по-прежнему торчит, я пересилил свою гордость и предложил ему попробовать все еще раз! Как ни странно, он согласился! Но в этот раз я был более настойчив, и встречу обговорил заранее. Правда, в тот день шел дождь, а Рыжий что-то хныкал про непогоду, но я был неумолим. Сегодня или никогда! Теперь я выбрал другое место! Я и не знал, что это было официальным пятачком, на котором собирались голубые, просто не знал. Но место было менее людное, чем станция метро. Он пришел, пришел не один, а с женщиной. Мне как-то сердце сразу подсказало, но он-то ко мне не подошел! Так я и проторчал часа два. На этот раз я уже написал ему прощальное - пожелальное, и принялся за дальнейшие поиски. И мне повезло! Даже и не знаю теперь, может быть повезло надо было поместить в кавычки? Адресат откликнулся и после второго письма дал мне телефон. Мы созвонились, встретились. И+ Но это другая история, в одном из писем к своему другу я окрестил его Чемоданом. Так вот, Чемодан ввел меня, как Вергилий в ад, в этот мир, который существовал, оказывается, рядом, только руку протяни, и я даже не подозревал, насколько все было близко.

     Во время одной из встреч, когда я уже стал забывать о Рыжем, Чемодан сам заговорил о нем, причем пересказал мне же мою историю в интерпретации Рыжего. Я был возмущен до глубины души тем, что он обнародовал наш почтовый роман и, хотя и не подал виду и посмеялся вместе с Чемоданом над своими неумелыми ухаживаниями, загадал себе все-таки встретиться с Рыжим и поглядеть в его глаза. Ой, как тесен мир!
     Кстати, после этого разговора, Рыжий сам неожиданно прорезался и написал, что хотел бы встретиться. На что, как порядочный человек, я заявил, что сердце мое занято, что я встречаюсь с другим и он меня полностью устраивает.
     Это сейчас я встречаюсь одновременно с тремя, и слежу только за тем, чтобы в тумане оргазма не перепутать имен, а тогда я был Честным, дурак!
     Но история еще не кончилась!
     Прошло еще какое-то время! И вдруг Рыжий прислал мне свой телефон! И в один погожий день, когда в очередной раз Чемодан меня продинамил, я позвонил! Голос приятный, попросил дать мне час времени на сборы.
     Я и подождал!
     Увидел его впервые, вот тогда то я и понял, что верно его вычислил на той неудавшейся встрече. Ладненький, худощавый, на вид почти подросток. Наверное, вылил на себя полфлакона одеколона, не знал, что меня мутит от сильных запахов. Мы посидели в летней кафешке, попили пивка, покурили моих сигарет, он много и долго рассказывал о своей работе, как раз у него начались проблемы с начальницей, я поддакивал, кивал головой, что-то он там мне перерассказывал еще, кажется какой-то фильм, много и долго извинялся за свое поведение. А я сидел и смотрел. Нет, абсолютно ничего не шевельнулось ни в душе, ни в штанах.
     Потом я засобирался и мы распрощались.
     Узнав о нашем свидании, Чемодан закатил мне истерику. Я старался его успокоить, говорил, что всего лишь осуществил свою мечту поглядел в глаза Рыжему.
     Прошло еще какое-то время. Мы расстались и с Чемоданом, на прощание он сосватал меня Гоги. И вот тут я еще раз убедился, что мир тесен. Оказывается, что Рыжий был любовником Георгия незадолго до нашей с ним встречи. Кстати, Гогик подарил мне чудесную фразу: А я и не знал, что мы расстались еще полгода назад! Ну так вот. Когда Рыжий узнал, что у нас с ним что-то начинает получаться, то сказал ему, кстати, очень меня удивив своим уважительным отношением: У тебя с ним ничего не получится! Он птица не нашего полета! Потом уже, когда наши отношения с Гоги переросли в вялотекущую шизофрению, я услышал о Рыжем скорее всего, в последний раз. Как-то, в компании, в которую меня пригласил по старой дружбе Чемодан, во-первых, чтобы выпить за мой счет, а во-вторых, чтобы сосватать меня в очередной раз, кто-то из присутствующих рассказал, что Рыжий окончательно опустился, ушел из семьи, живет с кем ни попади, пьет!
     Вот так и закрылась последняя страница моего первого почтового романа. Поведи себя Рыжий по-другому, поверив, что он будет у меня ПЕРВЫМ, да он бы мог+ Страшно представить, ведь я в то время был так глуп и наивен.
     Я по прежнему глуп и наивен, бросаюсь на каждого встречного, как бабочка на огонь, открывая ему свою душу, а потом скулю, зализывая раны и вытаскивая из нее ЧУЖИЕ грязные сапоги, горбатого могила исправит !
     Жизнь неизлечимая болезнь со смертельным исходом!
     Так бы я хотел продолжить цепь историй, в которых пробую рассказать о людях, встреча с которыми закончилась обломом. По большому счету все мои встречи и приключения заканчиваются обломом, даже те, что длились недели, месяцы и годы. То мне надо было уезжать, то моему любимому, другу или партнеру. Или он находил себе нового приятеля, или я. Жизнь, одним словом!
     Да и истории, рассказанные ПП и другими знакомыми, тоже всегда имели конец. Вообщем Они жили долго и счастливо, и умерли в один день! - это все-таки больше из сказки!
     Находясь не в лучшем состоянии духа и в очередной раз обманувшийся в надеждах на Чемодана, я решил вывесить свое объявление. Миленькое такое, оригинальное. Я не стонал, не рекламировал размеры, просто, спрятавшись за маску Карлсона и от его имени представился на доске.
     На утро я не проснулся знаменитым, и мой почтовый ящик не был завален письмами.
     И еще неделю! И еще! Я уже и погоревал, и, даже начал забывать об объявлении, как вдруг пришло письмо.
     Так началась история, которую я бы назвал так И все это за две кружки пива! Писал Москвич, часто по делам фирмы бывающий у нас, обещал скорую встречу. Был лаконичен. Я, конечно понимаю, что какая бы ни была гостиница крутая - это все-таки гостиница, а тут ждет тебя подруга , постоянная и верная! Круто! Но он был первым моим корреспондентом и я ему ответил! Переписки не завязалось, но и отказа, естественно, он не получил! Потом он приехал, но мне было действительно некогда, поэтому выразил ему только письменное сожаление. Затем он приехал еще раз, однако мне надо было уезжать с супругой в дом отдыха, и я честно ему ответил, что в нашем распоряжении только один вечер.
     Договорились, встретились! Представь глыбу за два метра росту, со шведской бородкой, пузом и в шортах, а дело было летом! Я и сам не из мелких, но рядом с ним! Походили по центру, я сыграл роль довольно плохенького гида, затем осели в кафе, где он угостил меня голландским пивом. С такими пачками денег, которыми снабдило его местное представительство это было нетрудно и ненакладно. Конечно, я взял и свои на всякий случай, но их хватило бы разве что на глоток этого Черного, бархатного ! Потрепались, Москвич стал рассказывать о себе, рассказывал про свои многочисленные зарубежные поездки, про свою карьеру. Затем я его довез на такси до гостиницы. Москвич предложил зайти в ресторанчик при гостинице. Я не очень ломался, ну просто потому, что после очередной ругачки не очень-то и рвался домой. От ужина отказался, сославшись на то, что сыт, денег его пожалел. Еще выпили водочки. Он предложил подняться в номер.
     Зачем пошел? Да так, из любопытства, из вежливости, от полного безразличия. Не то, что он мне не понравился, он просто был
     НИКАКОЙ!
     Когда поднялись в номер он сразу взял быка за рога и предложил, чтобы я ему сделал минет. Я так понял, чтобы он не зря на меня потратил свое драгоценное время и деньги. Я ответил ну, разве что 69. Москвич с превеликой радостью согласился. Улеглись, дежурные ласки. Я обсасываю его член, он сосет мой. А возбуждение то ко мне и не приходит! А тут он засопел, застонал и кончил довольно обильно, затем с утроенной силой начал меня благодарить. А я все не могу настроиться, вследствие чего мой герой упал окончательно. Да и как возбудиться от такой картинки: колыхающаяся гора живота, из-за которой то появляется, топропадает сопящая и причмокивающая голова, заглатывающая мой член! У меня в горле только смех какой-то нервный застрял ине до оргазмов! Я потерпер еще минут пять, а потом остановил его старания, поднялся, зашел в душ и смыл пот и его сперму.

Звони скорее! Просто подними трубку и набери номер, всё остальное девушка сделает сама. У нас девушки на любой вкус - блондинки, брюнетки, рыжие, худенькие, полные, ... Скорее утоли свой секуальный голод! Вход »