- "Ундер зольдатен, дойчен официрен:"
     Звуки марша раздались,
     И под музыку под эту
     Вновь стаканы налились.

     Так изрядно поднабравшись,
     Штирлиц - выдумщик, мастак,
     Крикнул Кэт: - Ну-к, стань-ка раком,
     Жопой покрути: - вот так!

     - Коля! Глянь - вот это баба!
     Гля как крутит пердаком!
     Видишь, сиськи как трясутся?
     Ща мы ей вдвоём вопрём!

     Айн позишен! - Скинь одёжу!
     Юбку, лифчик и трусы,
     - Посмотри, как гордо встали,
     Наши красные концы!

     Ну а Кэт - та дело знает,
     Хуй уже торчит во рту,
     Коля сзади подпирает,
     Вставив ей свою елду.

     Только громкое сопенье
     И постанывание Кэт,
     В то же самое мгновенье
     Огласило кабинет.

     Штирлиц, взяв её за уши,
     Аж до горла затолкал,
     Ей не слабый свой хуище,
     И как поршнем им качал.

     Коля, тоже не теряясь, -
     Два отверстия пред ним!
     То в одно елду задвинет,
     То занялся уж другим.

     - Цвай позишен! Смена позы! -
     Перебрались на диван,
     Кэт на Колю сверху села,
     Штирлиц в жопу ей вогнал.

     Как глубинных два насоса,
     Два конца качались в ней,
     Кэт лишь только простонала:
     - Поднажмите: побыстрей:.

     И уже в оргазме бурном,
     Изогнулась Кэт дугой,
     - Драй позишен! - Ну-ка ротик,
     Ты пошире свой открой!

     Две елды, что два банана,
     В рот ей начали влезать,
     - Заглоти их посильнее! -
     Ща и мы начнём кончать!

     В тот же миг, двойным потоком,
     Сперму стали извергать,
     Кэт лишь только замычала,
     Успевая всё глотать.

     - О, зер гут! Хорошая поёбка,
     Давненько так не отдыхал,
     Но пора мне собираться -
     Меня Мюллер вызывал!

     Вы хотите - продолжайте,
     Только дальше - без меня,
     - Гля, хуище весь в помаде: -
     Ну да это всё херня.

     9***

     Мюллер Штирлица сегодня
     Сам решил на пушку взять,
     И в своей родной "конторе"
     Высший класс всем показать.

     - Все, собрались? Штирлиц здесь?
     У меня для вас есть весть!

     - Нашим доблестным учёным,
     Чтоб вылавливать врагов,
     Удалось создать приборчик -
     Измеритель для хуёв!

     Если ты вдруг не ариец,
     А вообще хрен знает кто,
     Это сразу же покажет
     Замечательный прибор!

     Что б развеять все сомненья -
     Вдруг шпионы среди нас,
     Будем этим мы прибором
     Вам хуи смотреть сейчас!

     Штирлиц только ухмыльнулся -
     - Пизданулся наш старик:
     Ща посмотрим кто ариец:
     Будет здесь весёлый цирк!

     Мюллер вынул штангенциркуль:
     - Вот прибор! Смотрите все!
     Соответствие размеров
     Мы проверим по шкале!

     - Так: инструкция, таблица
     С соответствием хуёв,
     Вот евреи, вот арийцы, -
     Ну держись, дрожи шпион!

     Друг за другом все тут стали,
     Обнажив свои хуи,
     - Начинаем! Кто же первый?
     Поскорее подходи!

     Измерения в разгаре, -
     Мюллер выпучил глаза:
     - Айсман? Вы у нас китаец?
     Это что за ерунда?

     Кто там следом? Дай измерим
     Мы теперь и твой конец,
     - Холтофф - негр?!!! Глазам не верю,
     Вот так-так: Ваще пиздец:

     Ну-ка, ну-ка, Отто Штирлиц?
     - Подготовь-ка свой елдак!
     Смотрим: - истинный ариец?!
     Что с прибором? Как же так?

     Мюллер, явно охуевший,
     Над таблицей колдовал,
     Тут глаза его сверкнули -
     - Штирлиц! Всё же ты попал!!!

     На хую смотри - помада!
     Здесь такой в Берлине нет!
     И по цвету сразу видно -
     С русской фабрики "Рассвет"!

     - Хенде хох! Шпион проклятый!
     Вряд ли сможешь доказать,
     Как советская помада
     На хуй вдруг могла попасть!




     Сразу ласты завернули,
     Потащили в каземат,
     Штирлиц только ебукнулся:
     - Ну и Мюллер, сука, гад!

     10***

     Вот сидит теперь на нарах,
     Штирлиц - главный наш герой,
     Прёт парашей, тараканы,
     Хоть об стену головой:

     - Ну и Кэт: - вот сука, падла,
     Говорил же ей, пизде -
     Замени свою помаду,
     Мы ж в Берлине, не в Москве!

     Хуй ли сделаешь, попался:
     Ну да это не беда -
     И какую-либо сказку,

     Мы придумаем всегда!

     Вспоминаем:
     - На неделе в ресторане я бухал,
     (На свидании с женой), а после,
     Типа я поссать собрался,
     Но в асфальт еблом упал:

     Заебись: - уже получше:
     Что там я? - Еблом упал?
     И точнёхонько прям хуем,
     В люк открытый я попал!

     А тогда была облава,
     Проходил великий шмон,
     Ведь Берлинскому подполью
     Там устроили разгон!

     А в колодце партизанка
     Затаилась от беды,
     Испугалась, значит, сука,
     Что дадут ей щас пизды!

     Ну а сверху я свалился,
     Как назло, ебёна мать,
     Копеллян предупреждал же -
     Пол часа я буду спать!

     Партизанка обосралась:
     - Всё, в Гестапо замели:
     Тут елда под нос упёрлась,
     На, мол, дура, не реви!


     И она давай стараться -
     Мой хуйще ублажать,
     Хоть губищи и в помаде,
     Но пришлось ей отсосать!

     Я то спал, и хоть из пушки,
     Ты над ухом салютуй, -
     Так помада и попала
     Мне на мой арийский хуй!

     А потом она съебалась -
     Я же там лежал как кол:
     Ну а после я поднялся,
     Застегнулся и ушёл.

     Заебись! Вот это лихо,
     Я отмазку сочинил,
     Так, так, так, ну-к, дай-ка вспомню:
     Там свидетель тоже был!

     Там какой-то хмырь, дистрофик,
     Ауствайсы проверял,
     Он всё кашлял, точно помню,
     Видел он как я лежал!!!

     Вот уж в двери он колотит:
     - Мюллер!!! Выпусти меня!
     Расскажу как на духу я,
     Как случилась та хуйня!

     - Ну-с, послушаем, дружище,
     Что на этот раз споёшь,
     Только сразу упреждаю: -
     Ты меня не наебёшь!

     Штирлиц рассказал как всё то было,
     Понавешав всем лапши,
     И свидетель тот - дистрофик,
     Подтвердил, что он там был.

     - Вот ведь сука-неудача!
     Всё, отмазался опять! -
     Мюллер в гневе распинался,
     На чём же мне его поймать?

     11***

     После этих злоключений,
     Штирлиц явно не в себе,
     - Чтоб нервишки не шалили,
     Напиздиться надо мне.



     Есть один дружочек старый,
     Двести грамм - и на рогах,
     Начинает петь, буробить,
     Славный малый - пастор Шлаг!

     Вот уж Штирлиц у ворот -
     Сапогом по ним пиздяча:
     - Открывай скорей! -
     Орёт.

     Пастор Шлаг какой-то хмурый,
     - Иль не рад ты мне, дружбан?
     Ты за шнапсом метанись-ка,
     Ща тебе дойчмарок дам.

     Пастор резво метанулся,
     Шнапс принёс и закусон,
     И уже они расселись,
     Аккурат за алтарём.

     - Ну, рассказывай мне, отче,
     Что не весел как всегда?
     Что с тобою приключилось?
     Что за горе, за беда?

     - Да вот горе-то какое
     Приключилося со мной, -
     Ты плесни-ка мне поболе: -
     Исповедуюсь, сын мой:

     Жил себе я тихо, мирно,
     Иногда с тобой бухал,
     Только бес меня попутал -
     В переделку я попал.

     Раньше горя никакого -
     Не стоял хуй у меня,
     Но в аптеке к валидолу,
     Прикупил "Виагры" я.

     И зачем-то все таблетки
     Сразу с дури пизданул,
     И с тех пор, завидя бабу,
     Я ограду хуем гнул!

     Ну а бабы - прихожанки,
     Все на исповедь ко мне,
     А тут кровь внутри играет,
     Хуй стоит аж мочи нет.

     Здесь мне мысль и шибанула:
     Есть "Кагор", есть клофелин,
     И сегодня тех таблеток
     Мы в винишко запиздим!
     Тут и праздник был какой-то,
     Полный храм, ебать-копать!
     И причём одни лишь бабы - тем "Кагором"
     Начал их я причащать.

     А затем я развернулся -
     Хуем всех перекрестил,
     И ближайшей фрау, с ходу,
     Прям по яйца засадил!

     Первый жар с себя согнавши,

Звони скорее! Просто подними трубку и набери номер, всё остальное девушка сделает сама. У нас девушки на любой вкус - блондинки, брюнетки, рыжие, худенькие, полные, ... Скорее утоли свой секуальный голод! Вход »