По одинокой улице, заливаясь серебристым смехом, бежала маленькая девочка с красным воздушным шариком в костлявой ручке. Она подбежала к багажнику вышеупомянутого автомобиля, взвизгнула и захлопала в ладошки:
     - Мамя, мамя! А вот я тебе и нашла! Вылазь, ну!
     Неожиданно больной ребенок зарычал, словно бульдог и вонзил свои острые челюсти в пятку мертвой ноги. А воздушный шарик тем временем, подобно капельке крови, поднимался в голубое весеннее небо.
     Когда они вошли в кабинет, Босс зевнул и указал на кресло возле стола.
     - Устал я нынче. Пожалуй, вздремну на диване.
     - А что же нам надо было обсудить? - удивленно поднял брови Псина.
     - Не надо принимать за буквальность то, что я сказал. Ты рационалист, Сашка, все у тебя от и до, просто побудь со мной рядом, пока я буду спать. Вот и все. Если буду кричать, немедленно разбуди меня.
     Босс улегся на диван и уже через несколько минут спал сном праведника.
     

Золотой приснился сон мне:
Сквозь сияние зарниц
Мы с тобой летели в сонме
Ангельски прекрасных лиц.
(русская народная песня)

     Босс шел по совершенно безлюдному городу. "Почему нет народа?" - думал он. Потом он оказался в Детском парке, огромный плакат на воротах которого гласил: "МИЛОСТИ ПРОСИМ ПОСЕТИТЬ ОБЕЗЬЯНИЙ ЗАПОВЕДНИК, - и далее, более мелким шрифтом: - ввиду военных действий в Абхазии, сухумских обезьян разместили в нашем парке".
     Босс вообще не переносил этих тварей, но какая-то сила толкала его вперед. Сделав еще с десяток шагов, Босс неожиданно расслышал голоса, и, что удивительно, только женские. Наконец он увидел огромную толпу, окружающую вольер с обезьянами, которая состояла исключительно из особей женского пола, от пятилетних девочек до женщин семидесятипятилетнего возраста. Девочки тыкали пальцами и визгливо смеялись, женщины негодовали. Босс протиснулся сквозь толпу, казалось, обезумевших людей, его прижали лицом к металлическим прутьям вольера. "Фу, какая гадость", - слышалось отовсюду. То, что увидел Босс, вызвало в его желудке спазмы. Среди множества обезьян прямо напротив него сидел огромный горилла-самец. Он медленно и методично занимался мастурбацией.
     "Дрянь, ну какая дрянь", - опять расслышал Босс голоса женщин, которые, однако, не уходили, приковавшись взглядом к горилле.
     Босс с отвращением взглянул в маленькие глазки онанирующего матерого самца, который в эти минуты находился в своей биологической, изолирующей его от внешнего мира, нирване. С отвисшей огромной губы тянулась слюна сладострастия.
     "Он, это он", - пронеслось в сознании Босса. Рука его под кожаной курткой сжала тяжелый, гигантского размера, Магнум. "Ну, что, большевичек, вот ты, оказывается где! Сейчас ты у меня приплывешь, онанюга", - Босс выхватил Магнум, женщины, визжа, разбежались в разные стороны. Через мгновение Босс направил на обезьяну ствол оружия: раздался грохот, как будто разорвалась динамитная шашка, пуля врезалась между глаз гориллы, разнеся ее череп, окровавленные сгустки мозга полетели в разные стороны и в это самое время самец кончил. Струя спермы, как из огнетушителя, ударила в лицо Босса, сбив его с ног. Он грохнулся, закричав от омерзения и ярости...
     - Босс, Босс, что с вами? - Псина тряс своего начальника за плечи.
     - Убери грабли, - все еще кривясь от отвращения, выдавил из себя Босс.
     - Босс, да вы так кричали, что я чуть не обмочился, - взволнованно прошептал Псина.
     - Лучше плесни мне в стакан воды. Боже, ну и гадость!
     - Вы работаете слишком много, - наливая воды из графина в стакан и, откладывая в сторону книгу, сочувствующим голосом произнес полковник, - а я вот тут зачитался.
     Босс машинально взял открытую книгу, которую штудировал Псина, и тупо прочитал: "Разве невозможно изучить у ребенка, во всей свежести, те его сексуальные побуждения и желания..."
     Это что за гадость! - исказилось лицо Босса.
     - Зигмунд Фрейд, - робко сказал Псина.
     - Кто? Что? Где живет? Ты с ним знаком?
     Псина застыл со стаканом в руке и обалдело пролепетал: "Нет, это австрийский психоаналитик, он давно уже умер".
     Лицо Босса пошло пятнами:
     - И ты эту дрянь читаешь?
     - Да, я ... - Псина отступил в сторону.
     Наступила пауза. Босс поднялся, открыл дверь кабинета, затем резко повернулся к полковнику:
     - Знаешь, что я тебе скажу, эрудит, - Пушкина надо читать!
     Он шагнул в коридор, дверь с грохотом захлопнулась за ним.
     Небольшое отступление (несколько слов от автора)
     Псина действительно был эрудитом, Босс не ошибся. Но никто не сказал, что Александр раньше пописывал любовные истории в духе русского романтизма ХIХ века. Он еще был далек от кровожадных сентенций Фрейда, но в его подсознании уже работала дьявольская жажда садистского начала.
     Уважаемый читатель, вот один из юношеских рассказов Александра, который был опубликован в 1965 году в Израиле, в каком-то респектабельном журнале:

     Первая любовь Александра Псины была удивительная и острая. Он привел ее (женщину 45 лет) к себе домой. Вел себя Александр очень осторожно, с изяществом, которому мог бы позавидовать принц Уэльский. Он наполнил ее фужер тройным одеколоном. "Ой, да ну тебя, Сашка, - рассмеялась женщина, - девочкам обычно предлагают ликер. "Псина вздрогнул. В его голове пронеслась мысль: "Девочка? Ну и ну!" Он не знал, как вообще обращаются с девочками. "Извини, малышка," - прохрипел он и вышел в прихожку. Между тем женщина томно расположилась на вонючей постели Александра и сняла с себя не менее вонючие трусы.
     - Рыбонька, ау, ты где там?
     Из прихожки, как бы в ответ, послышалось громыхание железок.
     - Господи, - выдохнула женщина.
     Псина показался в дверном проеме: в одной руке он держал огромный молоток, в другой стамеску.
     - Оп, бля ... - Псина прыгнул на закричавшую от ужаса женщину, метко вогнав в ее половую щель лезвие стамески, затем со звериной силой ударил по ее рукоятке молотком. От ее кошачьего визга повылетали оконные стекла, в рожу Александра фонтаном ударила кровь, женщина забилась в судорогах. Псина улыбнулся и поцеловал несчастную жертву в лишенные жизни губы.
     "Вот что значит настоящая любовь, она всегда убивает!"
     Послесловие:
     Прошло несколько дней после того, как похоронили первую любовь Александра (это было зимой); несчастному влюбленному становилось все хуже и хуже. "Она там, она там!" Читатель может подумать, что Псина имел в виду мертвую женщину, лежащую под мерзлой кладбищенской землей. Нет, мой драгоценный мечтатель, Александр думал о стамеске, которую, по неизвестной причине, не вынули из тела умершей. Вскоре соседи, почуяв неладное, взломали дверь квартиры Псины. Нашли они его в туалете, труп болтался на цепочке сливного бачка, высунув багрово-синий язык, вены на его руках были порезаны бритвой, а на клочке бумаги красовалась надпись, сделанная кровью: "Любимая, ты ведь тоже была Девочкой!"

     - Все путем, ребята, - говорил Босс по телевизору, - на сегодня у нас не такие уж интересные новости. Ну, разве что в 3-й Гор. больнице один психически неполноценный реаниматор ввел религиозной маньячке, которая поступила в коматозном состоянии, смертельную дозу теампентала, ну, а затем, повышибав стекла больничной палаты, перерезал себе сонную артерию и выбросился из окна, - Босс улыбнулся, - видимо, наших дорогих врачей только этому и учат в медицинском институте. Что еще? Ограблено несколько коммерческих ларьков, с жертвами, разумеется. Причем, преступник действовал весьма необдуманно: зарубив топором продавцов в пяти ларьках, в шестом сделав то же самое, он неизвестно почему отведал спирта "Ройаль", от которого и отошел в более спокойный мир, так что, ребята, не употребляйте. А на десерт расскажу вам случай, который, признаюсь, меня позабавил: один отец- придурок изнасиловал свою трехлетнюю дочурку, просверлил ее череп электродрелью, а сам засунул свою башку в газовую духовку, предварительно отрезав себе язык ножницами. Потом он открыл конфорки, но газ не убил этого веселого гражданина, слесари-сантехники в этот момент отключили подачу газа, не известно зачем и по каким причинам. Да, в нашей поганой стране человек даже умереть спокойно не может. И последнее. Про нашего популярного маньяка Мэри ничего пока не слышно, одно утешительно, убивает-то он одних старух. Так что приятных вам сновидений и всего наилучшего.

     Утром на следующий день в уже известном читателю морге кафедры судебной медицины произошло с точки зрения медэтики не совсем благопристойное событие. Студентки четвертого курса, выбрав удобный момент, сорвали простыню с трупа Юрия Гусакова. Табличка с надписью: "НЕ ТРОГАТЬ, ОСМОТР ВОСПРЕЩЕН" отлетела в сторону. Мужчины-медики, то есть студенты и лаборанты, отпрянули в сторону, когда увидели, как у пяти студенток в руках вспыхнули в люминесцентном свете длинные прозекторские ножи. Наступила тишина. Студентки, обезумев, трогали, щупали огромный член покойника, при этом глаза их горели, как у гарпий, тела неестественно дрожали и изгибались, как будто через них пропускали электричество.
     - Мой!
     - Нет, сучка, мой! - раздались их надрывистые и охрипшие от возбуждения голоса.
     - Ребята, не подходите, они сошли с ума, - крикнул патологоанатом медработникам мужского пола.
     - О, боже, какой красавчик, - просипела одна из студенток.
     - Не про твою честь, дырка! - рявкнула ей в лицо другая, - если ты не прекратишь мацать своими погаными руками мою алмазную мечту ... - ее фраза оборвалась, прозекторский нож обиженной девушки, сверкнув подобно белой молнии, по самую рукоятку вошел в глаз грубиянки. Студентка рухнула на секционный стол, успев в конвульсиях схватить член трупа.
     - Боже, боже мой, они же перережут друг друга, - завопил патологоанатом. Лицо его было искажено ужасом, слова его гулом прокатились по моргу, ударяясь о его сводчатые стены. Девушки бросились друг на друга, их ножи, описывая сверкающие зигзаги, кромсали направо и налево, опускались со свистом, вонзаясь в плоть. Соперница убивала соперницу. Через несколько секунд побоище прекратилось так же мгновенно, как и началось. Посреди вязкого озера крови, цепко сжимая в руке нож, захлебываясь дьявольским хохотом и пошатываясь из стороны в сторону, осталась одна, хрупкая, но, по-видимому, самая ловкая студентка.
     В морг ворвался завкафедрой патанатомии: "Чего стоите? Вызывайте психбригаду, милицию!" Он стал медленно приближаться к сумасшедшей женщине, бледные губы его дрожали.
     - Анжела, Анжелочка, все нормально, прошу тебя, выкинь это из рук. Нож, положи его. Я т-тебе пятерку по анатомии поставлю.
     - Эх ты, козел, - сказала невменяемая девушка.
     Она сделала бросок вперед, пальцы ее, подобно стальным пружинам, схватили за волосы тщедушного декана так, что у того хрустнули шейные позвонки.
     - Пей, мразь вонючая, - и она рывком окунула его голову в ванну с формалином.
     Никто даже не двинулся с места. Время шло. Нож студентки в ее руке воинственно подрагивал. Ноги и все тело жертвенного агнца, наполовину погруженное в формалин, дергалось в предсмертных судорогах в такт ножу. Наконец, выпустив последние пузыри воздуха, тело обмякло и само по себе сползло в ванну.
     - Вот тебе клятва Гиппократа! - торжественно рявкнула Анжела.
     Труп Юрия Гусакова валялся на полу, забрызганный кровью студенток.
     Анжела подошла к нему и рухнула на колени: "Мой! Теперь навеки мой, - она нежно поцеловала огромную головку члена, оставляя на ней свою алую, как огонь и как любовь, губную помаду. И, отчаянно завизжав, пронзила себе сердце прозекторским ножом:
     Тем не менее, уж не все было столь мрачно в городе Саратове: жизнь покамест текла своим чередом. К слову будет сказано, полную индифферентность к кровожадным зигзагам судьбы проявляла некая Наталья Германовна Врубель, хотя и работала Наташенька ни кем иным как главным редактором газеты "Саратов".
     Бог наделил Наталью Германовну весьма щедро. Несмотря на незначительные анатомические диспропорции (длинная талия, заканчивающаяся слишком уж круглой гогеновской задницей и коротенькими пухлыми ножками, а также здоровенная голова, покачивающаяся на лебединой шее), глаза у Наташи были прекрасны, как у породистой кобылы. Голос же был низким и крайне неприятным. Про себя она рассказывала всем одно и тоже: "Мужчины теряют от меня сознание; стоит мне пройтись по улице, из каждой машины, иномарки, я слышу только одно:
     - Дэвушка, хочэшь мыллион долларов? Вот баксы, всего двадцать мынут, ну?!
     Но я прохожу мимо, отвечая им следующее: "Дебилы, засуньте себе в жопу ваши зеленые!"
     На самом же деле жизнь у Натальи Врубель была крайне прозаичной.
     1) Ни один мужчина, даже плюгавый, не мог вынести ее пристального, тяжелого как камень самоубийцы, взгляда.
     2) Другие, кто смог преодолеть барьер ее очей, оказывались в полной растерянности и : зажимали носы, поскольку от Наташи несколько смердело. Муж (а у нее он когда-то был) постоянно твердил ей: "Честное слово, дорогая! Даже когда я вхожу в подъезд нашего дома, мне кажется, что в каждой квартире лежит по разложившемуся трупу. Господи, неужели так трудно мыться почаще!" - Так восклицал муж. "Я моюсь, дебил!" - отвечала Наташа. "Может быть, тебя свести к врачу?" "Я вполне здорова, дебил!" - отвечала Наташа. Через несколько дней Наташиному мужу стало дышать значительно легче, поскольку он удавился. "Ни фика себе! - сказала Наташа, - какие мы чувствительные!" - она разглядывала добродушное с вывалившимся языком лицо супруга.

Звони скорее! Просто подними трубку и набери номер, всё остальное девушка сделает сама. У нас девушки на любой вкус - блондинки, брюнетки, рыжие, худенькие, полные, ... Скорее утоли свой секуальный голод! Вход »