ОТ АВТОРА.
     
     Привет всем кто читает сейчас этот рассказ!
     Сразу хочу подметить факт о моих многочисленных
     ошибках и о неправильности построения предложения
     мы же не на уроке русского языка!
     Так что я думаю не ненадо пиздеть на меня,
     потому что в школе я учился плохо
     ну, а если кому то ненравиться я могу смело заявить
     идите в жопу!
     После окончания чтения если у вас уважаемый читатель
     если ко мне какие то вопросы или мнение по поводу
     статьи то пожалуйста пишите hitmanwar@mail.ru
     ЖЕЛАЮ ПРИЯТНОГО ЧТЕНИЯ.
     
     
     
     
     
     ГЛАВА I-рождение мистера хера-тота и пугливая проститутка.
     
     Эта история началась с одной влюблённой пары, которые очень хотели ребёнка, но вот как-то всё у них не получалось то у девушки месячные, то у парня не стоит. На самом деле и не трахались они вовсе. Что только они непытались делать ничего у них не получалось.
     И вот когда они сидели и смотрели телевизор в один мрачно-ебанутый день когда у парня наконец-то встал член, и у девушки прекратились месячные они в тесном семейном союзе решили, что надо действовать очень быстро.
     Встав вовесь рост девушка начала очень медленно раздеватьсь лаская при этом себя мокрыми ладонями. Пока она раздевалась парень начал дрочить, девушка уверенной походкой начала двигаться в напровлении к своему парню, но когда она в ужасе увидела, что этот скоростной стрелок начал осуществлять драгоценный выбрас спермы девушка ускорила шаг и побежала. По пути она получила спермистый заряд в глаз и потеряв зрение, растерялась. После того как она перещетала все углы комнаты своей миленькой головкой, подскальзнулась на бонановой кожуре и пизданулась на спину успев раздвинуть ноги. Парень без труда попадал ей во в влогалище остатками спермы. Девушка очнулась и увидела, что вся её киска в сперме принялась насильно заталкивать внутрь на яйце клетку. Сказав последнее слово своему парню "ну и хер у тебя ещё тот"девушка сканчалась на месте от потери крови. Подождав минут десять парень дождался оплодотворения яйце клетки своей мёртвой девушки. Ещё через минут десять из недр влагалища мёртвой девушки появилась рука младенца, парень не долго думая одел на себя белый холат, завязал себе на рот марлевую повязку и прикатил на тележке необходимое оборудование. Вобщем начал принимать роды. Роды прошли успешно-родился здоровый мальчик с огромнейшим волосатым членом. Но у парня никак не выходили из ума последние слова девушки "ну и хер у тебя ещё тот" что же она имела в виду, может она хотела так назвать нашего малыша. ДА! аннологично! Подождите неужели я встречался с такой тупой девушкой, такого длинного имени не дают даже в БРАЗИЛИИ! И решил мужик его сократить, вышло очень красивое ускоглазое имя МИСТЕР ХЕР-ТОТ.
     Мистер ХЕР-ТОТ рос ни подням, а по гамбургерам уже в семилетнем возрасте он ебал всех соседских кошек, но по натуре ХЕР-ТОТ был человеком с мягкой ранимой душой, и соседских собак! Прошло некоторое время, а точнее двадцать лет! После смерти своего отца, мистер хер-тот почуствовал волю в своём доме. Он очень любил дрочить свой член и насиловать проституток тоже любил! Да любил то любил, но вот в один ебануто солнечный день Мистеру хер-тоту захотелось выебать какую нибудь красивую проститутку, до этого он ебашил только коров и мразей, а хотелось то показать девушке настоящую любовь. Вышел хер-тот на улицу и начал искать подходящую кандидатуру, через три дня скитаний НАШЁЛ!!! Вобщем начал хер-тот показывать ей настоящую любовь с помощЬю коленки по еблу и с локтя по хребту! Схвотив эту невинную бля проститутку за патлы хер-тот дотощил её к своему дому. Аккуратно положив проститутку на кровать мистер хер-тот ещё ударил её пару раз по лицу что бы она потеряла сознание и принялся за дело.
     С начала он снял с себя всю одежду ну, а за тем начал раздевать и её. При снятии топика и лифчика чёрного цвета к взору хер-тота вывалились две потрясающе красивых сисички размера четвёртого. Мистер хер обмацал их руками и начал облизывать её розовенькие сосочки, один, второй, третий... ... . Спускаясь языком вниз по животику обхвотив обеими руками её пышно красивые груди, Мистер хер-тот учуял неприятный запах. Плюнул на этот запох типо хер сним, но добравшись до сокровенного место женщины и сняв с этой суки бля трусы Хер-тот понял, что при ебашелове с колена поеблу и слоктя по хребту эта блядская пизда обосралась!!! И созлости Хер-тот принялся дрочить свой волосато-красный хуй мял он мял его секунды 3 чуствуя, что сейчас кончит. С дикими воплями и длинной струёй, хер-тот облил ей всё лицо, позаливав в уши и в нос свою белую жидкость. Через пять минут вроде успокоился даже сел рядом на кровать, но когда он увидел что эта блядь загадила ему покрывало хер спокойно встал прошёл на кухню, покушал свои любимые гамбургеры вернулся назад, и основательно просрался ей в наглое лицо! Теперь уж хер-тот окончательно успокоился, затем прозвучал нежданно-негаданно звонок в дверь. Мистер хер-тот подходя к двери думал кто же это мог быть, глянув в глазок он сразу охуел! За дверью стояли четыре огромных нигера с пушками, а посередине один мелкий долбоёб в шубе обвешенный цепями с доллорами. Только потом хер-тот догодался, что это сутенёр этой проститни-обосроной! Сразу же Хер-тот побежал на кухню, поел гамбургеры вернулся к двери, усрался от страха, вздрочнул на последок, перекрестился три раза и с огромной скоростью выпрыгнул в окно с первого этажа и бежал, бежал, бежал проч из города куда нибудь в лес. На следующий день подошёл Хер-тот к лесу, туда вела всего одна дорога, а на обочине стоит знак с надписью "ВОЛШЕБНЫЙ ЛЕС-В СТРАНЕ ЧУДЕС"... ... ...
      ГЛАВА II-Член-проводник и гостиприимная бабушка яга.
     Мистер хер-тот потерявший смысл жизни после действий из первой главы идёт с опущеной головой по дороге... . Идёт он обиженный на весь мир пиная камни ногами, трахая оленей, кушая поджареных на костре белок и их орешки вытащенные из жопы медведя. Упирается мистер хер-тот в перекрёсток трёх дорог и думает пиздец что же делать, куда нахуй идти?
     И только он прговорил эти слова, как из земли на пустом месте вырас живой хуй-трёх метровый с яйцами! Хер-тот отвернулся от хуя трёх метрового типо я на своих движениях и не чего не вижу. И говорит тогда хуй с яйцами, слыш ты извращенец и насильник, Хер-тот отвечает-это вы мне? Да тебе хуй-там! Извените меня зовут ХЕР-ТОТ я попрошу не оскорблять мою личность! Ладно-ладно не горячись-отвечает трёхметровый хуй. Слушай сюда пацан-говорит хуй, налево пойдёш там тебя ждёт сутенёр со своей опущено-обосраной шлюхой, направо пойдёш опять тебя там ждёт сутенёр, со своей опущено-обосраной шлюхой, а вот если ты прямо пойдёш... И молчит... Ну что там нернечает мистер хер-тот. Хуй ему и отвечает-Извени братская залупа там я ёщё не был!
     Тогда что ты мне тут крутого из себя строеш-Всезнайку на луне а сука!!! Да ты не трёх метровый член, а песюн трёх месячного младенца да и с одним яйцом бритым пожалуй! -кричит мистер хер-тот. Чтоб хоть как-то загладить свою вину трёх метровый член предложил в дорогу молочка свежего, но ХЕР-ТОТ отказался типа я и сам могу его производить и пошёл прямо со словами будь, что будет! Шёл мистер хер-тот три дня и три ночи измучанный голодом и желанием сходить в туалет-в лесу же туалетов нету, пробираясь через коряги деревьев, и сражаясь с вампирами, забрёл он в какую то глухую часть леса и видит избушку на коровьих копытах. С этой избушки вылетает на унитазе бабка и кричит Херу-тоту-моё имя баба яга-сейчас тебе прийдёт пизда ХА-ХА-ХА!!!
     И вот мистер хер-тот думает точно бля мне сейчас прийдёт пизда. А баба яга добовляет ХА-ХА-ХА!!! Обдумав ситуацию хер-тот решил подрочить на последок, достал член и принялся за дело. Вдруг прям перед ним спустилась с воздуха баба яга, вылезла из унитаза, а хер-тот дрочит и думает ну всё канстец. Тут неожиданно баба яга говорит знаеш миленький моё имя Баба яга и снемает маску, лахмотья, порваные трусы и гандон с головы. Тут хер-тот чуть сразу и не кончил от токого зрелища передним стояла блондиночка с пухленькими губками, розовыми щёчками, голубыми глазками, в лифчике и без трусов. А второе моё имя говорит красавица с бритым лобком "розовенькая дырочка или просто ЛЮНА".
     Затем после этих слов люна встала на колени убрала руки хера-тота от его члена вздрочнула пару раз, поцеловала головку члена, затем достала свой прекрасный язычёк и начала облизывать его волосатые яйца. После волосатых яиц Люна заглотила весь член хера-тота и начала его жадно сосать, произнося слово сладко!!!
     Она сосала и подрачивала одновременно, а Мистер хер-тот гладил её по головке и ласкал её набухшеи соски. Возбудившись Люна стала издавать характерный запах женщины тоесть выделения из её прекрасной розовой дырочки, от которого у хер-тота закружилась голова. Мистер хер-тот почуствовала как дрож пробежала по его телу и он начал кончать Люне в рот. Ну а Люна чутли не захлёбываясь продолжала сосать вылизывая всё до единой капли. Затем после произошедшего инсеста Люна и Хер-тот пришли в себя, познакомились и она пригласила мистера хера-тота поужинать с ней разделить баню и ночлег, для набора сил и продолжения его похода. За ужином хер-тот спрашивает у Люны: извини розовая дырочка, что все эти сраные мои двадцать семь лет мне лапшу на хуй вешали насчёт бабы яги. Типа она страшная пожиратильница детей и всё такое. Люна отвечает: конечно нет мой херочек я только могу ебаться с детьми и кушать их спермо-выделения но не как их самих. А зачем ты москируешся? Понимаеш сейчас банда робин гуда разбушевалась не даёт бизнесом заниматься, да и водяной со своей ордой пьявок и шкреков не дают развернуться! Чо суки совсем поохуевали твари! Видиш щас не те времена бля. ПЕРЕСТРОЙКА!!! Ну да и ладно тяжёлым вздохом говорит ЛЮНА, пошлика лучше в баню! Пришли в баню там стояло большое корыто хер-тот сразу удивился, Люна откуда? Да это кащей бессмертный с италии привёз жакузя-называется! Хер-тот залес первым со стоячим бамбулатом ну, а Люна не раздумывая сразу прыгнула ему на хуй. Продолжая прыгать Люна залезла языком Хер-тоту в ухо, а он сосал ей грудь. Затем Люна привстала и Хер-тот медленно протолкнул свой член ей в попку. Она с криками ещё сильней начала прыгать на нём вскоре Люна успакоилась и расслабилась и хер-тот почувствовал как струя жидкости течёт по его животу. Хер-тот лёг на спину ну, а Люна села своей киской ему на рот и принялась сосать его член. А хер-тот вылизывал остатки смазки на её влагалище. После того как Мистер хер-тот обкончал Люне лицо и она скушала всё это они наконецто помылись и лягли спать. На следующий день утром Люна накормила Хера-тота и проводила до выхода из избушки страстно поцеловав они попрощались. И мистер хер-тот с новыми силами отправился дальше.
      ГЛАВА III-спящая вонючка и рыбо-тёлка.
      Перед тем как попрощаться с Люной она дала Хер-тоту яблочко на блюдечке он долго не хотел брать его обЪесняя это типа нахуй оно мне надо, ещё и червивое наверно. Так бля и окозалось после недели ходьбы Хер-тоту жрать сильно захотелось, и он решил надкусить это яблоко-а из яблака червяк вылазиет и что то там пиздит про три желания ну хуля хер-тот запустил это яблоко с пилотом куда подальше. Через мгновение слышит что разъебал он этим яблоком какоето стекло. Пробежался, смотрит гроб хрустальный но уже разЪёбаный, смотрит тёлка мёртвая валяется и как закречит ФУ ДОХЛЯТИНА!!! И откуда ни возьмись с кустов появляются семь карликов. Карлики долго смотрели на хер-тота и на дохлую тётку, а потом говорят ты оскорбил спящую красавицу целых два раза во-первых разЪебав стекло, а во-вторых она не дохлая а спящяя и ждёт своего принца что бы этот пидар её поцеловал. Долго думали карлики и совещались как бы меня наказать. И вот выходит один из них и заявляет лижи у неё пизду-и смеётся при этом гад!
     Мистер хер-тот сразу отвечает: да без проблем!
     Посмотрел на спящюю красавицу и сделал вывод. Охуенная всё таки матка! Стянул с неё панталоны и трусики голубова цвета, и говорит ох сейчас я поимею эту волосатую дырочку. А карлики уставились и чегото ждут. Ну хер-тот лизнул её клитор раза три и с криками подрывается: Вы чо вообще охуели это сука неподмывалась лет пять!!! Уж эту реплику карлики не могли простить и начали пиздить хер-тота. На последок месилова карлики поставили его раком и как следует уебали пенка, что Мистер хер-тот улетел очень далеко. И упал в открытый океан. Плыл он очень долго не видя ни конца ни края. Мистер хер-тот задумавшись о том что это бля конец, по традиции решил вздрочнуть своего одноглазого змея. После того как хер-тот изображал кита с пяти метровой струёй спермы его окружили тысячи рыб сбежавшиеся на запах спермы. Эти подлые пираньи начали кусать его за яйца, в ужасе хер-тот с охуевшей скоростью поплыл брасом и добрался до хрохотного островка.
     А пираньи всё подплывали и подплывали. Вдруг из под воды раздался голос: Стойте мои верные слуги! И из воды покозалась голова с покрашенными в рыжий цвет волосами. Сиськи были у этой красавицы не очень большие размера второго, а место ног у неё был карасячий плавник, но пизда славо богу присутствовала! -звали её Сорти.
     Сорти говорит нежным голосом: Я хочу тебя!
     Хер-тот: Идика ты нахуй сардина-Ебись с какими нибудь крабами!
     Сорти: ну ладно рас ты отказываешся тогда мои рыбки съедят тебя!
     Хер-тот: подожди подожди, если я тебя выебу какие гарантии ты даёш?
     Сорти: незабываемый оргазм и общественный транспорт до ближайшего берега.
     Тщательно обдумав это предложение Мистер хер-тот сказал: Я согласен.
     И тогда сорти сняла плавник, нихуя себе думает хер-тот у неё есть ещё и две ноги!

Звони скорее! Просто подними трубку и набери номер, всё остальное девушка сделает сама. У нас девушки на любой вкус - блондинки, брюнетки, рыжие, худенькие, полные, ... Скорее утоли свой секуальный голод! Вход »